Biti povređen, razočaran, ispitivati sopstvene vrednosti, biti prevaren. Kako je preživeti prevaru u braku ili vezi? Da li sve to utiče na psihičko zdravlje i kako povratiti samopouzdanje? Za „RTS ordinaciju“ su govorile klinički psiholog i psihoterapeut Branislava Pavlović, spisateljica Zorana Šulc i novinarka Snežana Dakić.
Kada se desi prevara nastupa hladan prostor razočarenja i nerazumevanja. Tada se postavljaju pitanja ko je kriv i da li se vredi boriti za toplinu nekadašnje ljubavi… Niz je razloga zbog kojih do prevare može doći, najčešće opravdanih nema.
Šta je ono nagore što oseća osoba nakon što doživi prevaru? Koja je najneprijatnija emocija u tom trenutku?
„Da budem iskrena, ja u braku nisam imala ni informaciju ni osećaj da sam prevarena. To se desilo nakon šest meseci pošto smo se mi emocionalno udaljili, ali nismo izašli u javnost sa informacijom da se razvodimo”, rekla je Snežana Dakić, a zatim se osvrnula na taj period koji je za nju bio i zdravstveno težak: Ja sam imala iskustvo blisko smrti imala sam jako ozbiljnu i opasnu operaciju zbog koje sam dobila stent na ulasku u mozak. Tako da je to bio trenutak u mom životu kada sam bila najslabija.”
„To je bila zaista jedna medijska tortura, danas je to potpuno normalno. Prošlo je devet godina, promenio se javni diskurs, promenile su se vrednosti. Mene je bilo sramota da se o tome piše jer sam nalazila da je to neumesno”, prisetila se Snežana Dakić medijskog pritiska kroz koji je prolazila.
Kako je spisateljica saznala za prevaru?
„Na jednom prijemu prišla mi je jedna mlada devojka, ja sam bila u društvu, pitala me: Jeste li Vi gospođa Šulc? Spavala sam sa Vašim mužem. Tako mi je rekla”, prisetila se spisateljica nemilog događaja, a potom dodala: „Bolje da sam saznala negde izokola ili da sam ga uhvatila na delu. Ali da vam neko priđe i tako nešto kaže, veoma neprijatno.”
„Nisam se osećala loše, ali sam pitala sebe – Zorana, šta nije u redu, gde si pogrešila da je on morao da traži nekog drugog. Mi nismo imali nikakvih problema u braku. Intimni odnos među nama je bio ok, sve je bilo kako treba”, rekla je spisateljica
Šta kaže psiholog o tome kako utiče spoznaja da je partner prevario na samopouzdanje?
„Početno, svako doživi neku vrstu šoka. Koliko god da je sumnjao, to je kovitlac raznih emocija. Onda imamo mešano po fazama tugu i bes. Žene su sklone, da kad saznaju za prevaru, da se pitaju – Šta to sa mnom nije u redu? Šta je kod mene bilo loše?”, objasnila je psihološkinja Branislava Pavlović.
„Prevaru možemo da doživimo kao da smo mi loši i to je negativan segment gde ne razumemo da partner vara zbog toga kakav je on, a ne zbog toga kakvi smo mi”
„Narušavanje samopouzdanja je normalna faza u nekim prvim trenucima saznanja. Suštinski ljudi bivaju ljuti na sebe, ali suštinski postupak prevere partnera je jedan individualan čin. Čak i da ste najgora osoba na svetu, ona druga strana je mogla i drugačije da postupi.”
„Niko nije toliko povređen zato što je neko dodirnuo ili imao seks sa nekim drugim. Ono što povređuje je – Mene si izdao, taj naš odnos u kome ja treba da budem važna, to naše ‘mi’ više ne postoji”, istakla je psihološkinja.
Zorana, da li ste mogli da naslutitete da Vas partner vara?
„On je bio u svom poslu veoma moćan. Mislim da muškarci koji su moćni, koji žele da se dokažu na neki način novcem, privlače žene, jer žene vole moćne muškarce”, rekla je spisateljica i dodala: „Što je on bio moćniji, što je on više zarađivao, znala sam da će to da se desi. Svaka njegova prevara je bila jedan komad nakita. Čim sam dobila neki divan brilijant, znala sam da je to zbog griže savesti.”
Snežana Dakić: „Ljudi varaju iz raznih razloga, neke potrebe im nisu zadovoljene. Nekom je potrebno više fizičke intimnosti nego što mogu da dobiju u nekom divnom braku. On za svoju partnerku misli da je divna supruga i divna majka, ali mu prosto treba više fizičkog dela ljubavi i zbog toga ljudi varaju.”
„Najčešće ljudi ne varaju i ne razilaze se zbog nekog trećeg, nego zato što je njihov odnos narušen. To je moje mišljenje i moje iskustvo. A i niko nije obavezan da te voli za ceo život niti da bude sa tobom ceo život”, zaključila je novinarka.
Šta osoba koja je prevarena može da uradi za sebe da se oseti bolje?
„To zavisi od toga da li se ostaje u nekom odnosu. Mnogi posle saznanja prevare ostaju u braku i pokušavaju nešto u tom odnosu ili se odmah prekida taj odnos. Ono što je sigurno najlošije je držati to za sebe, ne pričati ni sa kim o tome i truditi se kao da se to nije ni desilo. Onda naše telo počne da reaguje”, kaže psihoterapeut Branislava Pavlović.
„Osoba koja sazna za prevaru doživi vrstu emocionalne traume i često ima narednih tri do šest meseci neke simptome posttraumatskog stresnog poremećaja. Nesanice, ljudi brzo izgube kilograme, optrećeni su prisilno mislima o svemu tome ili se bacaju na detektivski posao da se usmere na tu treću osobu”
„Ono što je loše jeste da se fokusiramo samo na spolja, na partnera koji nas je prevario i na treću osobu. To je najveća zamka ovog saznanja, a to je da mi odemo od sebe. Ko smo mi? Kako se osećamo? Šta mi želimo? Lekovito je pričati sa drugima, iako se ljudi često u ovakvim situacijama zatvaraju i od nekog stida, sramote, uzburkanih emocija”, objasnila je psihoterapeutkinja.
Kako čovek da proceni da li da ostane u nekom partnerskom odnosu u kome ga je neko varao?
„Za bračnu terapiju je, to može da bude kriterijum, kako se strana koja je prevarila ponaša. Potrebno je da onaj ko je prevario preuzme kompletnu odgovornost za prevaru na sebe. Da ne optužuje partnera, da ne pokušava drugoj strani da ubaci krivicu. Potrebno je da vi zaista osetite da je partneru teško što je to činio. Da oseti koliko vas boli ta njegova izdaja i prevara. Zatim, potpuni prekid kontakta sa trećom stranom i želja oba partnera da se pozabave stvarima koje nisu valjale u njihovom odnosu”, objašnjava Pavlovićeva.
„Imate ljude koji, kada se sazna za prevaru, ne žele da prekinu odnos sa tom trećom osobom. Ukoliko se hladno, neempatično ponašaju prema vama, to onda nisu dobri pokazatelji da treba razmišljati da se ostane sa tom osobom”.
„Nekada i na individualnom i na bračnom nivou, to naravno zavisi i od ličnog truda, ljudi nakon godinu, dve, izađu bolji individualno, a nekada i kao parovi.”
Zorana, zašto niste oprostili prevaru?
„Verovatno da sam tada drugačije razmišljala, danas da mi se desi ostala bih. Smatram da je porodica nešto važno, a ja sam dete razvedenih roditelja i uvek sam sanjala da imam jednu divnu porodicu, da to bude do kraja života. Nisam imala zlostavljanje u tom braku, to je bila telesna prevara. Pogrešila sam i ja to priznajem, nikad više ne bih to uradila”, rekla je spisateljica Zorana Šulc.
„To se ne zove varanje kod muškarca. Žena vara, a muškarac ne vara. On jednostavno mora da ima oduška posle puno posla. To nije varanje ovde na Balkanu. Ja mislim da ovde svaki čovek ima neku ljubavnicu.”
Da li postoji neka razlika kako muškarci prihvataju prevaru, a kako žene?
„Poslednjih decenija su se muškarci i žene izjednačili po tome koliko i kako varaju, s tim da se kaže da žene malo ‘pametnije varaju’ pa se ređe sazna”, kaže psihoterapeut Branislava Pavlović.
„Prvo što vidim kod žena je – Da li ti nju voliš? Žene su fokusirane na to da li partner ima osećanja za tu ženu, da li on nju voli, da li sa njom nešto planira. I to je žensko pitanje emocije prema toj ženi. Muškarci češće pitaju jesi li ti sa njim spavala? Da li je bilo
fizičkog kontakta? Kakav je u seksu? Muškarce više boli konkretna telesna prevara, a žene su više zabrinute da li partner više voli nju ili tu drugu ženu.”
„Prevara, dok se ne sazna, često održava brak, ne ruši. Saznanje o prevari ruši brak. Da li si planirao da me napustiš? To je isto važno, da li je ta osoba trebala mene da zameni?”, osvrnula se psihološkinja na pitanje koje prevarene osobe često postavljaju partneru.
„Krize su često šanse za razvoj. Milim da je u životu bolje imati i loše životne događaje, kao što je saznanje o prevari, nego živeti u lošem statusu kvo. Nekad loši događaji vode ka dobrim. Prevara nije najgora stvar, ali intimno jeste najbolnija jer ruši našu
ličnu vrednost kroz koju se mi gledamo kroz našeg partnera.”
„Uvek u životu, to sad nema veze sa prevarom, sebe na prvo mesto i ko ima decu, a sve ostalo je promenljivo i zamenljivo”, zaključila je za RTS ordinaciju, Branislava Pavlović, klinički psiholog i psihoterapeut.
Pročitajte još:
Preuzmite našu Android aplikaciju sa Google Play Store.
