Ako ste se ikad pitali imate li dovoljno seksualnih odnosa u vezi, ne brinite se, niste jedini.
Ovo pitanje često proizlazi iz osećaja distance u vezi, nedostatka uzbuđenja ili “iskre” među partnerima. Često se misli da nedostatak seksualnog života može biti objašnjenje, iako neki parovi možda nisu nezadovoljni količinom seksa, već su pod uticajem spoljašnjih faktora, kao što su komentari drugih ljudi o svojim seksualnim životima.
Seksualni terapeuti preporučuju razmišljanje o tome kako svaki pojedinac definiše reč “dovoljno”. Da li ta definicija proizilazi iz poređenja sa seksualnim životima drugih ljudi, pokušaja da se postigne neki “normalan” standard? Stručnjaci naglašavaju da ne postoji univerzalna norma ili prava količina seksa za svaki par.
“Nema normalnog. Ne postoji prava količina seksa”, ističu.
Seksualni život para uvek će varirati u skladu sa specifičnim potrebama i preferencijama samih partnera. Neki su zadovoljni seksom jednom u nekoliko meseci, dok drugi smatraju da je učestalost ključna za zadovoljstvo u vezi. Takođe, važno je naglasiti da neki ljudi preferiraju vezu bez seksa, bilo zbog aseksualnosti ili jednostavno zbog promene preferencija.
Ponekad, ljudi mogu osećati nedostatak seksa jer upoređuju trenutni odnos sa onim kako je bilo u prošlosti. Međutim, čak i smanjenje učestalosti ne mora nužno ukazivati na problem.
Stručnjaci objašnjavaju da je normalno da se seksualni interes menja tokom vremena, te da se ponekad može osećati manja želja. Bitno je pitanje da li svaki partner pojedinačno oseća da je zadovoljan količinom seksa u trenutnom trenutku. Važno je da oboje partnera budu otvoreni u vezi sa svojim potrebama i željama, kako bi zajedno pronašli balans koji odgovara njihovoj vezi.
Evo šta treba da imate na umu
Stručnjaci ukazuju na jedan problem s pitanjem “koliko seksa je dovoljno seksa” jer smatraju da stavlja fokus na pogrešne stvari.
“Šta uopšte računamo kao seks? Ako se usmeravate na sam čin (šta god to za vas značilo) i učestalost tih činova, onda ste usmereni na pogrešnu stvar. Ne radi se samo o obavljanju čina.”
Ključna tačka koju ističu jeste deljenje zadovoljstva s partnerom i osećaj povezanosti u tom procesu, bez obzira na vrstu aktivnosti i koji rezultat ona nosi.
“Manje je važno da li ste vi i vaš partner obavili određeni čin određeni broj puta. Bitno je koliko se oboje osećate povezano i koliko uživate u vašem odnosu.”
S obzirom na to, preporučuju postavljanje važnijeg pitanja: “Imamo li ja i moj partner dovoljno zadovoljstva i osećamo li se dovoljno povezano?”
Savetuju razmišljanje o želji za više zadovoljstva i osećaju li se dovoljno povezani u vezi, te predlažu da postavite isto pitanje i svom partneru. Ako je odgovor potvrdan, preporučuju da to postavite kao prioritet. To može rezultirati češćim intimnim trenucima ili drugim kreativnim načinima prevazilaženja eventualnih problema. Ključna poruka, kao i uvek kada je u pitanju seks, jeste fokusiranje na ono što čini da se vi i vaš partner osećate dobro.
Šta nam istraživanja kažu?
Pre svega, istraživanje o zadovoljstvu brakom puno je poteškoća. To je često posledica forme eksperimenta ili načina na koji se prikupljaju podaci. Ipak, ljudima još uvek treba nešto kao merač, a istraživanja pokazuju neke činjenice.
– Uopšteno, dolazi do smanjenja učestalosti i zadovoljstva jer su parovi zajedno duže.
– Polna učestalost se smanjuje kada uzmemo u obzir druge faktore poput posla, kućnih poslova, dece, fizičkih ili fizioloških faktora, druga pitanja odnosa itd.
– Učestalost i seksualno zadovoljstvo obrnuto su povezani sa stopom razvoda. Drugim rečima, kako jedna stopa raste, druga pada.
– Istraživanje objavljeno 2015. godine proučilo je više od 2400 bračnih parova i pokazalo da što je par imao više seksa, to su bili srećniji. Zanimljivo je, međutim, da je sreća došla do maksimuma pri jednom seksualnom odnosu nedeljno.
Zašto je jednom nedeljno idealno?
Ova granica može da se posmatra kao odnos ekvivalenta „zakona opadajućih prinosa“, koji kaže da kada dodate više zaposlenih da biste obavili posao, dolazi do povećanja produktivnosti, ali samo do određene tačke. Nakon te tačke, efikasnost pada. Dakle, seks jednom ili dvaput mesečno možda neće biti dovoljan, ali više od jednom nedeljno ne povećava sreću.
Zapravo, u drugoj studiji, parovi koji su dobili uputstva da udvostruče količinu seksa nisu bili srećniji. Nadalje, saopštili su da manje uživaju u seksu.
Znamo da je seksualno zadovoljstvo bolje u određenim fazama odnosa. Takođe znamo da u život svakoima svoj put zato što svaki par treba da postavi lični standard i dogovori se koliko često će imati odnose.
Ne radi se o broju, već o vašem iskustvu sa tim brojem. Parovi koji razmišljaju o tome da li je njihova učestalost „normalna“ jesu oni koji su verovatno nezadovoljni i možda su zaista ispod krive. Ipak, postoje parovi, obično stariji bračni parovi, za koje je redak seks sasvim u redu.
Pročitajte još:
Preuzmite našu Android aplikaciju sa Google Play Store.
